Battre un héritage d'échec conjugal

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Battre un héritage d'échec conjugal
Battre un héritage d'échec conjugal
Anonim

2 avril 2001 - Plus d'un million de divorces se produisent chaque année aux États-Unis, et la gestion d'une rupture est dévastatrice et exigeante pour les couples impliqués. Mais ceux qui ont de jeunes enfants ont un fardeau supplémentaire: s'inquiéter des effets sur leur progéniture.

Premièrement, il y a l'angoisse à court terme concernant les effets du divorce. Comment vos enfants s'en sortiront-ils à l'école, avec leurs copains, avec l'adaptation à un seul parent à la maison, avec les allers-retours entre deux ménages ? Et puis il y a l'anxiété de la "grande image". Vos enfants répéteront-ils vos erreurs conjugales, puisque la sagesse populaire veut que nous apprenions en observant ? Transmettez-vous le divorce comme l'héritage romantique de vos enfants ?

Non, vos enfants ne sont pas condamnés au tribunal du divorce, selon des études récentes menées par deux équipes de chercheurs différentes. En fait, ils peuvent très bien se débrouiller - peut-être même célébrer un anniversaire de noces d'argent ou d'or. Selon une équipe de recherche, ce qui importe le plus, ce n'est pas tant l'exemple conjugal que vous donnez à vos enfants, mais la relation individuelle que vous entretenez en tant que parent avec votre enfant. C'est la relation qui leur apprendra les compétences dont ils ont besoin pour nouer de bonnes relations amoureuses plus tard, dit l'équipe.

La deuxième équipe a découvert que le bien-être psychologique d'un enfant s'améliorait après un divorce si le ménage était chaotique à cause de parents en guerre.

Rôle de parent contre rôle de partenaire

La manière dont nous apprenons à nouer et à entretenir des relations amoureuses et intimes est au centre des préoccupations des chercheurs depuis des années. La croyance commune est que les enfants apprennent plus tard dans la vie à établir des relations avec des partenaires amoureux en observant leurs propres parents.

Mais ce n'est pas tout à fait vrai, selon Rand Conger, PhD, professeur de sociologie à l'Iowa State University et chercheur à l'Institut de recherche sociale et comportementale de l'ISU à Ames, Iowa. Les choix et les comportements romantiques des jeunes adultes sont davantage influencés par les relations individuelles qu'ils ont eues lorsqu'ils étaient enfants avec leurs parents que par les observations qu'ils ont faites du mariage de leurs parents, a-t-il découvert.

Conger et son équipe sont arrivés à cette conclusion après avoir observé 193 jeunes adultes (85 hommes et 108 femmes) et leurs partenaires dans des relations amoureuses en cours en 1997. Ces jeunes adultes étaient les mêmes sujets que Conger et son équipe ont commencé à observer dans situations familiales en 1989, alors qu'ils n'avaient que 12 ans, pour voir quel genre de relations ils entretenaient avec leurs parents.

Tous les sujets avaient des parents mariés au moment de l'étude (bien que certains parents se soient séparés plus tard), de sorte que les relations conjugales ont pu être observées, ainsi que les relations parents-enfants.

"La proposition est que les jeunes adultes imitent les comportements qu'ils voient leurs parents manifester dans leurs relations amoureuses", écrit Conger dans un rapport de ses recherches, publié dans le numéro d'août 2000 du Journal of Personality and Social Psychology."Dans la recherche sur le divorce, il n'y a eu aucune preuve directe de ce processus d'apprentissage par l'observation."

L'équipe de Conger a mené des entretiens internes chaque année pendant quatre ans, à partir du moment où les enfants étaient en septième année. Ils ont glané des informations sur les interactions entre les sujets et leurs parents, les sujets et la fratrie, et les parents en tant que conjoints. Puis, lorsque les sujets avaient environ 20 ans, ils les ont filmés avec leurs partenaires amoureux. Les sujets ont également donné leurs propres évaluations des relations avec leurs parents et avec leurs partenaires amoureux.

Ce qu'ils ont trouvé: les adolescents qui ont grandi avec des parents qui les soutenaient et les aimaient avaient tendance à développer des relations similaires avec leurs partenaires amoureux lorsqu'ils vieillissaient. Mais ceux qui ont grandi dans des familles qui n'étaient pas solidaires et chaleureuses avaient tendance à avoir des relations amoureuses malheureuses à l'âge adulte. "Contrairement à nos attentes, observer la relation conjugale de leurs parents n'était pas si important", dit Conger.

Cela suggère à Conger que les enfants qui grandissent dans des familles monoparentales chaleureuses et solidaires peuvent faire aussi bien que ceux de familles biparentales chaleureuses et solidaires lorsqu'ils recherchent des relations amoureuses en tant que jeunes adultes.

Bien sûr, si vous êtes un conjoint malheureux, cela pourrait affecter votre rôle parental, souligne-t-il. "Si les parents sont en colère et se disputent, cela peut se répercuter sur leur rôle parental. Tant que vous pouvez maintenir un rôle efficace en tant que parent, vous pouvez atténuer les effets d'un mauvais mariage sur votre enfant."

Maisons à faible conflit ou à haut conflit

D'autres chercheurs ont étudié les types de divorce et leurs effets sur le bien-être des enfants, ainsi que la capacité des enfants à nouer des relations satisfaisantes plus tard dans la vie.

Les divorces qui surviennent dans des mariages "à faible conflit" ont tendance à avoir des effets négatifs sur les enfants, tandis que les divorces qui surviennent dans des mariages "à conflit élevé" ont souvent des effets bénéfiques sur les enfants, selon Alan J. Booth, PhD, éminent professeur de sociologie à l'Université d'État de Pennsylvanie à University Park, Pennsylvanie, qui rapporte la conclusion dans le numéro de février 2001 du Journal of Marriage and Family après avoir passé en revue ses propres études et celles d'autres sur le sujet.

Ça sonne à l'envers jusqu'à ce que Booth l'explique. Si les enfants grandissent dans une maison avec un mariage très conflictuel - beaucoup de désaccords, peut-être des cris et des disputes constants - l'environnement familial dysfonctionnel les expose à des problèmes émotionnels et de développement. Lorsque la scission se produit, le ménage monoparental plus calme peut être un soulagement et les symptômes s'atténuent.

Mais si les enfants ont grandi dans une maison où le mariage a eu peu de conflits extérieurs, la décision de divorcer peut les aveugler, et les retombées stressantes peuvent les exposer à des symptômes tels que des problèmes émotionnels et comportementaux.

Comme Conger, Booth dit que le modèle d'un bon mariage "ne semble pas être trop crucial" dans la capacité des enfants à nouer des relations amoureuses durables plus tard. Qu'est-ce qui est vital ? "Grandir avec des parents aimants est important pour former vos propres relations d'adultes", dit-il.

Un clinicien prend la parole

Malgré les recherches, Robert Maurer, PhD, psychologue au Santa Monica-UCLA Medical Center, qui conseille souvent les couples divorcés avec enfants, n'est pas convaincu que le comportement conjugal des parents puisse être exclu comme modèle pour leur progéniture.

"Lorsque votre partenaire entre, " Maurer demande souvent aux couples mariés qu'il conseille, "est-ce que votre visage s'illumine ou est-ce que votre regard indique que le directeur vient d'entrer dans le bloc cellulaire?" Il leur dit que leurs enfants ne peuvent s'empêcher de remarquer ces interactions et de se forger une opinion sur leurs propres objectifs pour une relation amoureuse lorsqu'ils deviennent adultes.

Maurer voit certaines limites à l'étude Conger: "C'est une inférence énorme de dire que ces sujets resteraient ensemble pendant des années."

L'âge moyen des sujets lors des entretiens de 1997 par le groupe de Conger était de 20 ans. Conger s'efforce de surmonter cette limitation. Dans sa prochaine étude, il dit qu'il continuera à suivre ces jeunes adultes, pour voir comment ils s'en sortent avec leurs partenaires.

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